Ehi.
Shh.
Dai, non lottare. Lasciati andare, dai.
Che sta succedendo?
Ti è venuto un ictus, okay? Quindi è ora di morire.
Buona notizia, il tuo pisello funziona.
- Cosa? - Ho raccolto un po' del tuo sperma,
così vivrai in eterno.
- Come? - Come? Ti ho fatto una sega, come a un cane.
- Sei l'Angelo della Morte. - No, sono l'Angelo dell'Omicidio.
Oddio. Non voglio morire.
Smettila di picchiarmi. Sto cercando di ucciderti.
- Che cos'è che ho sentito? - E' un'erezione da omicidio. Che altro?
Signore, le visite sono 10 minuti ogni ora.
- Sta cercando di uccidermi. - Che tipo spassoso.
- Deve andare in sala d'aspetto. - Okay. Aspetta.
Giusto per essere chiari, non è che va a finire, che facciamo una cosa a tre pazzesca?
- Sala d'aspetto. - Va bene.
E' il mio El Cuñado. E' il Diavolo.
Okay. E' ora di morire. Cosa... sei ancora qui? Oddio.
Ci sono delle buone e delle cattive notizie. Ha di sicuro avuto un ictus.
- Davvero? - La mobilità degli arti è limitata.
Sembra stia bene, ma non è ancora fuori pericolo.
Hai avuto modo di vederlo?
No. Terapia intensiva è solo per la famiglia...
- Sì, ma sei un dottore. - Cioè, ci potrei andare.
Allora vacci, vogliamo sapere.
Non voglio andare di là e ostentare la mia laurea.
Andre, non ti fanno entrare, giusto? Perché non sei un vero dottore.
Sto rispettando la privacy della famiglia.
Abbiamo alcune questioni di cui discutere.
Dobbiamo occuparci degli affari di Ruxin.
E' in terapia intensiva, adesso.
Ma è anche nel Sacko, questa settimana.
- Che facciamo con la sua squadra? - Sono il più vicino a Ruxin, credo.
Quindi penso di poter gestire la sua squadra, questa settimana. Sarei imparziale.
- Ma neanche per idea. - Non esiste proprio.
Credo che l'unico modo giusto sia commissariargli la squadra.
Sapete che c'è? Ne ha passate tante. Dovremmo dargli lo Shiva, e basta.
- Chiudi quella maledetta boccaccia. - Non sparare cazzate, Taco.
- Ha avuto un leggero ictus. - Leggero, okay?
Se fosse stato un cancro, l'avremmo tenuto in considerazione.
Aver avuto un'esperienza vicino alla morte, ha cambiato il mio modo di vedere le cose.
- L'ictus l'ha avuto Ruxin, non te, Taco. - Ero accanto a lui.
Ero vicino alla morte.
Ossignore.
- E ho capito cosa conta nella vita. - E che sarebbe?
Di sicuro non è in questa stanza.
E' da qualche parte, là fuori.
- Ehi, Raffi. - Come sta?
Brian, non ti mentirò. Non va bene. Non si è neanche fatto ammazzare.
Ruxin ha fatto fare il suo testamento allo studio, e ho trovato qualcosa per voi.
Ha lasciato un testamento per la sua squadra di FantaFootball.
E spero che rispetterete le sue volontà.
Eccoci qua.
Salve, sono Rodney Ruxin. Tutti mi chiamano Ruxin.
E queste sono le mie ultime volontà.
Prima di tutto, congratulazioni per avermi conosciuto.
Avete davvero fatto il colpaccio, a livello di amici.
Ma io ho voltato pagina. Ho lasciato questo mondo per un posto migliore.
- Fa parecchio caldo laggiù? - Shh.
Lascio le mie preziose mazze da golf a Pete.
- No, a Kevin? O... Andre? - A me?
No, Pete... no, Kev... no anzi...
- Buttatele via. - Che cosa?
No, vendetele su Craig's List. No anzi, buttatele via.
- Classico. Traffica anche col testamento. - Craig's List. Craig's List.
Un paio di cose che vorrei chiarire.
Pete: il tuo vinile di "Paul's Boutique".
- L'avevo preso io. - Cosa?
L'ho ascoltato, l'ho graffiato, l'ho buttato via e ho incolpato la squadra di lacrosse.
Figlio di puttana. Scusa.
A Jenny: sinceramente, non vi capisco.
Non so cosa Kevin ci veda in te. Non ci sono mai arrivato. E mai lo farò.
- D'accordo al 100%. - Infatti.
Se muoio o sono incapacitato durante la stagione regolare,
lascio la mia squadra a...
Andre.
- Che cosa? - Ha scelto me. Fra tutti, ha scelto me.
- E' fantastico. Okay. - Andre, la situazione s'è fatta molto seria.
- E farai bene a non mandare tutto a p*****e. - Nessuna pressione su di te.
Queste erano le mie volontà. Tanto, voglio dire, sono morto.
Quindi voglio lasciarvi, con un ultimo sincero e caloroso...
Sucate!
Chissà quanto ti manca.
Sei pronto per questo fine settimana?
- Sono veramente pronto. - Ti farò a fettine. Shiva Bowl, eddai!
Sarà divertente. E se vinci, sarò contentissimo per te.
No, Taco, no. Devi prendermi per il culo, pesantemente.
Non ti prenderò per il culo. Sei mio fratello.
Non hai mai vinto lo Shiva. Io l'ho già vinto.
Mi stai togliendo tutto il divertimento. E' importante per me.
Lo so. Io ho così tante cose buone nella mia vita.
- Tu hai solo questo. - Patetico.
Peggior Shiva Bowl di sempre. Kevin contro Taco. E' proprio insulso.
Non è divertente.
Oh salve.
Vodka Martini, con un goccio di Tabasco.
- Di che state parlando, bevi-merda? - E questo che cos'è?
Stai cercando di essere Ruxin? Che vuoi fare?
Magari ne potrete parlare, quando farete sesso fra di voi,
nella camera d'albergo che vi ho prenotato.
Perché pensi che ci prenoterebbe una camera d'albergo?
Non è una cosa che Ruxin potrebbe fare? Tipo, prenotare una camera d'albergo?
Per guardarci mentre facciamo sesso?
Quindi tu pagheresti, per vedere due uomini che fanno sesso?
Non lo so, è difficile fare il Ruxin della situazione.
Andre, il Sacko non ha bisogno di altro folklore per quest'anno.
Guarda che sta succedendo.
Da una parte, il commissario del Sacko del toro che forse si porta a casa il Sacko.
Dall'altra, Ruxin, che potrebbe andare dalle stelle alle stalle.
Gentile concessione di questo idiota.
Chi di voi cazzoni tonti gestisce la squadra di Ruxin?
- Sarebbe Andre. - Abbiamo da discutere. Io sono suo parente.
- Okay, non c'è bisogno di urlare. - Ci vediamo dopo, spilungone.
Non c'è bisogno di urlare. C'è un testamento e ha lasciato la squadra a me.
- C'era scritto così? Cambio di programma. - Sì.
- Gestiremo la squadra insieme. - Non gestiremo la squadra insieme!
Noi gestiremo la squadra insieme.
Devo andare, ragazzi. Buone feste!
- Ciao. - A presto belli, è stato un piacere.
- Puoi mettere via il coltello per un attimo? - No, anzi guarda. Tieni.
Okay...
- Perfetto, spingi il pulsante. - Che cos'è?
- No! - Adesso possiamo discuterne.
Perché avrei bisogno di un coltello per gestire una squadra?
- Per accordarci sulla formazione. - Ci accorderemo a parole.
No. Le parole sono stronzate.
Sono solamente suoni inutili emessi dalle nostre stupide bocche.
- Okay. - E' così che bisogna fare!
Tieni. Riprenditi il coltello.
Grave errore. Adesso ho quattro armi letali nascoste sotto ai vestiti.
- Quattro? - Sì. Due coltelli, il mio uccello e questa.
Non hai il permesso di portare una pistola.
Ho il permesso di portare una pistola, basta che non dico di averla.
- Si chiama porto d'arma "celata". - Buon Natale.
Oh, grazie mille. Buon Natale anche a te.
A presto, Andre.
- Sono spiacente signore. Lei non può... - Va bene, è con me.
Questa è l'infermiera sexy di cui ti parlavo.
Come va?
Beh, si è agitato per tutta la notte, e l'hanno leggermente sedato, perciò sta riposando.
C'è chimica. Prevedo fuochi d'artificio.
Tocca a me la scelta della sua formazione.
Gestisco la sua squadra.
- In realtà, siamo cogestori della squadra. - Non siamo affatto cogestori!
- Tu non sai una mazza di fantafotball. - Sì invece!
E non capisco proprio perché non mi fai scegliere i giocatori che dico io.
Parliamo di Fantafootball.
Anche l'Incredibile Hulk potrebbe essere in squadra.
Ascoltami, Ruxin. Vuoi che metta Ryan Torain nella tua formazione?
Se è "sì", strizza gli occhi.
Li ha strizzati, vero? Lo spero.
- Sì? - Se mandi a puttane la mia squadra...
affetterò il tuo pisello come un salame, in tante sottili fettine.
Dice che mi vuole bene.
Non è vero. Ha detto che ti farà il pisello a fettine come un salame.
L'abbiamo sentito entrambi, no? Lei l'ha sentito?
- Non l'ha detto. - E' stata una piacevole visita.
- Molto piacevole. - Ehi, quella era una carezza sulla spalla?
Normalmente ti sarei già saltato addosso e ce la staremmo spassando.
Sai che mi piace di te?
Il modo in cui mi stuzzichi.
Taco ci ha fatto un regalo di Natale.
- Basta con i deodoranti fai da te... - No, no, no.
E' qualcosa che ci servirà.
- Davvero? - Guarda tu stessa.
- Oh! - Sì!
- Oh, una videocassetta! - Una videocassetta...
- o in gergo, DVD, non sono sicuro. - Non me lo ricordo più.
- E' un Signor Spinello. Lo fumiamo? - Bene. Prego, accendilo.
E' Natale, tesoro.
Sì!
- Oddio! Buon Natale. - Puoi ben dirlo.
- E Buon Kwanzaa. - Spettacolare...
Guarda...
attentamente.
Ti senti molto fertile.
Stai cercando di ipnotizzarmi,
- per caso? - Che? No!
Abbiamo fatto una scommessa, tesoro, sto solo... E se perdessi?
Non ci sono scorciatoie per diventare padre.
E non ci sono scorciatoie per arrivare allo Shiva.
Devi vincere, tesoro.
Mi sembra di baciare Al Davis.
No...
Ma sei, comunque, estremamente...
- fertile. - Molto fertile.
E adori essere montata e cavalcata.
Lo adoro.
Cosa?
Sono distrutto.
- Posso aiutarla? - Vorrei vedere mio marito.
- Suo marito sarebbe? - Rodney Ruxin.
Sono Sofia Ruxin.
- No che non lo è. - Sì, invece.
Ho parlato con la signora Ruxin stamattina.
Questo è impossibile. Mi descriva la donna con cui ha parlato.
- Capelli marroni... - Scollatura vertiginosa?
- Sì. - Lucidalabbra da battona?
- Sì. - Jeans attaccati al sedere?
Sì, proprio lei.
Tacchi alti, del tutto inadatti alla situazione?
- L'ho pensato. - Quella zoccola portoricana!
E' l'amante di mio marito.
- No... - Lei ha fatto entrare l'amante di mio marito
nella sua stanza d'ospedale, prima di me!
- Sono mortificata. - E fa bene ad esserlo.
Le apro immediatamente.
Gracias.
Ehi. Ehi, come va?
Cos'è successo?
L'ultima cosa che mi ricordo è di aver vinto lo Shiva anche quest'anno.
No. Quest'anno non hai vinto lo Shiva.
Che ordine di scelta ho ottenuto al draft questa volta?
Quinto.
Bugiarda.
- Bentornato. - Sono sempre stato qui.
Perché sei vestita come una squillo?
Ho dovuto vestirmi come tua moglie per entrare qui dentro.
Dammi il cinque.
Senti, non so se Kevin vincerà.
Non so nemmeno se sopravvivrai.
So solo che Kevin è proprio a un passo dal vincere lo Shiva Bowl.
Devi rendere valida questa stagione, mi hai sentita?
- Jenny. - Sì?
Andrò avanti con la stagione
in modo che Pete si becchi il Sacko.
- Sì, Ruxin! - Ascolta bene, se il Sacko andasse a me,
la stagione non sarà considerata valida.
E ha detto che se il Sacko andrà a lui, l'intera stagione non sarà valida.
- Ora sta a te. - No.
Devi sacrificarti per il bene di tutti.
Devi beccarti il Sacko e far vincere Ruxin.
No. Ho già fatto il mio dovere come Pete il Santo.
Se la stagione non è valida, io non vincerò lo Shiva.
Sarebbe la cosa più importante che mi sia mai capitata nella vita.
- Senza offesa. - Nessuna offesa.
Dai, come staresti se il tuo trofeo di Shiva non avesse alcun valore?
Beh, quale dei tanti? Io ne ho vinti un po'.
Brutto figlio di puttana.
E' l'unica possibilità che Kevin ha di vincere lo Shiva Bowl.
Non è mai arrivato fino a questo punto prima d'ora.
Probabilmente non ci arriverà mai più.
- Senza offesa. - Nessuna offesa.
- Fallo! - Ehi, ascoltami.
Sapete tutti che non sono il commissario del Sacko più gentile e
- amabile. - Sei il più stronzo.
Mi sentirei come un poliziotto che viene sbattuto in prigione.
- Molto vulnerabile. - E perché sarebbe così scontato
che Ruxin perderà? Devo per caso ricordarvi che sono alla guida della sua squadra?
- Oh, mio Dio, Andre. - Proprio per questo!
Lo ammetto, questa settimana ho avuto un po' di problemi con Raffi.
Come inserire in squadra un fantagiocatore che si chiama...
- Bruce Banner. - L'incredibile Hulk?
Già. Lo vuole in squadra, e se non ce lo metto ha detto che mi darà una coltellata.
Ciao ragazzi!
Sentite, da quando ho visto Ruxin trovarsi faccia a faccia con la morte,
ho pensato a un po' di cose.
La mia vita è una continua corsa e...
- Ho perso di vista le cose importanti. - Di quale corsa frenetica parli?
Organizza corse di topi nel vicolo dietro casa sua.
Tutto il tempo passato a timbrare cartellini, tirare su soldi... e per cosa?
Beh, potresti cominciare prendendomi una Bud Light
e ripagandomi per tutti gli anni passati a scroccare,
mangiando il mio cibo e dormendo a casa mia.
No, Kevin. Mi sono reso conto che quei soldi
sarebbero potuti servire per fare qualcosa di buono.
Infatti li ho dati in beneficenza all'associazione di Matt Forte,
la Mercy Home per bambini e bambine.
- Davvero? - Matt Forte è nella squadra di Ruxin.
Lo so! Ho pensato che una visita del giocatore preferito di Ruxin
lo avrebbe fatto molto felice.
No. No, questa cazzata della beneficienza è solo un modo per fottermi.
Fare beneficienza ai bambini a Natale per fottere te?
- Approvato! - Accolto!
Ma che cavolo di lega è questa? Basta dire "accolto" e basta?
Già, una lega di 8 giocatori che si spalleggiano. Stavolta tu resti fregato.
Grazie ancora, amico, per la donazione alla Mercy Home.
- I bambini te ne saranno grati. - Oh, di nulla!
E se vuoi potrei spedirgli una cassa di vino ai tre peni.
Credo che staranno bene anche senza.
Bene, bene, bene. Signor Matt Forte.
Dottor Andre Nozick. Come va?
- Bene grazie. - Sono a posto le ginocchia?
- Sto bene. - Stai bene?
Non toccarlo.
Posso toccarlo. E' nella squadra di fantafootball.
Vestito così non dovresti toccare nessuno.
Beccati questa!
- Eccolo qui! - Povero bastardo.
- Sei sicuro di non stare zoppicando? - Sto bene, bello.
Grazie mille per questa maglia. E' fantastica.
- Di niente. - Lo seppelliremo con questa.
- Non è morto, Taco. - Lo sarà presto.
Ruxin! Hai una visita speciale! Guarda!
- Oh Mio Dio, è Matt Forte! - Come va, amico?
E questo campagnolo ti farà una serenata con il banjo.
Classica battuta Forte.
Quando ti rimetterai voglio che tu sia mio ospite ad una partita.
Ti ho portato anche questa palla da football firmata.
Forte!
- Stammi bene, amico. - Riguardati, bello.
Qua le mani, ragazzi. Ruxin al tre.
Un, due, tre... Ruxin!
- Forte! - Yeah! - Grande!
Andate a farvi f*****e!
- A Natale si deve essere generosi, Pete! - Piantala, non mi beccherò il Sacko.
- Ma dai... - Non succederà, accettalo.
Ehi, Vincent van Tont, che stai disegnando?
Ta da.
- E' un funerale. - Già.
Okay, lo sai che Ruxin non sta morendo?
Ha vinto la battaglia, non la guerra.
Ho, ho, ho. Buon NatalSacko!
Oh... è Babbo Sacko!
Esatto, tutto ciò che è nella scatola rappresenta le torture
che ho dovuto subire, essendomi beccato il Sacko.
Il trofeo, gli abiti, e soprattutto
- il marchio per bistecche al Sacko. - Marchio per bistecche?
Non sapete nulla della serata bistecca al Sacko?
- No. - Pete viene da me una volta a settimana.
- Devo preparagli una bistecca. - Un filetto.
E devo marchiare la sua con il marchio Shiva.
E poi devo marchiare la mia, di qualità inferiore ovviamente, col marchio Sacko.
E' ovvio, sei quello che mangi.
Beh amico mio, mangerai un Sacko di carne l'anno prossimo.
- Non voglio quella robaccia, portala via. - No, non è più roba mia!
Oh... la prendo io. Questa roba è perfetta.
Puoi tenertela, Taco. Fai l'ambasciatore del Sacko.
Coma va? Boom! Spostati... scusate, scusate!
- Che ci fai qui? - Sono venuto a parlare col mio compare.
Come hai scoperto dove vivo?
Ehi, hai ancora quei tappi anali con la faccia dei muppet?
Quelli sono i giochi per il bagno di mia figlia!
Non dovrebbe giocarci! Dovresti bruciarli.
Per favore, non venire più qui!
- Devo parlarti della squadra, quindi... - No, no, no!
- No, non voglio un coltello. - Mi scusi...
- Grosso errore. - Okay...
- Che c'è? - Sì, okay.
Rimetti i coltelli nella tasca. Non voglio coltelli in casa mia.
- Va bene. - Comunque, volevo parlarti anche io.
Non puoi mettere e togliere giocatori a caso, devi prima consultarmi!
No, questo è ciò che fai tu, e mi fa veramente incazzare... devi piantarla.
- Mario Manningham, lo hai scelto tu. - No, lo hai scelto tu!
Chi cavolo è? E' uscito da Super Mario Bros?
Perché se fosse stato per me, avrei scelto Luigi.
Senti, se non l'ho scelto io e non l'hai scelto tu, chi lo ha scelto?
Antwan Baldwin...
Odio la mia squadra.
FORMAZIONE MODIFICATA
No, no, volevo prendere... oh, cazzo.
Infermiera!
Devo scegliere un ricevitore!
Quindi è lei sua moglie?
- Sì.. - Oh... okay.
Okay, come sta? Si sta rimettendo? Come sta andando?
Le sue abilità motorie stanno migliorando.
- Questa è la buona notizia. - Molto buona, quando tornerà a camminare?
E' troppo presto per dirlo. Deve essere paziente.
- Oh. - Ehi!
- Ciao amore! - Ciao amore, presto camminerai di nuovo!
- Non camminerò più. - Non vuoi provarci?
- No. - Forza! Muovi le gambine!
La cosa migliore per lei è un'iniezione di botulino nella vescica.
E' una terapia nuova, ma possiamo congelare quel polipo.
Dai amore! Ce la puoi fare!
Rodney?
Shiva?
Ruxin. Sono tua.
Sono ancora tua! Sono lo Shiva!
Così amore! Bravo!
Oh mio Dio! Oh, tesoro, vai benissimo!
Sì! Sì, amore! Sì, sì sì! Amore, amore...
Sei ancora mia! Sei ancora mia!
Mi dispiace, credo che l'abbia scambiata per me...
Oh no! Questo è lo Shiva.
Soltanto Shiva.
Stai meglio!
Sì, va alla grande, tu come stai?
Sto bene.
Come sta Andre?
Andre?
Quel kumquat umano ha in mano il mio team!
Grazie, ti amo! Sofia, ci vediamo a casa.
Porca troia, Kevin, hai appena vinto lo Shiva Bowl!
E' così? Davvero?
Sì!
Dov'è Taco?
Sto giocando con un tizio che non è nemmeno qui.
L'ho invitato, ma ha detto che aveva di meglio da fare.
Senti, hai vinto la scommessa.
- Sei il campione. - Davvero?
Sì.
Ma la stagione non è valida, Ruxin ha vinto il Sacko.
Alleluia!
Pete non ha il Sacko!
Il signor Ruxin passerà un anno difficile.
Credo che Ruxin dovrebbe avere una speciale dispensa medica, quindi...
Ha avuto un ictus.
Credo che tu debba essere il solo possessore dello scroto di toro fetido il prossimo anno.
- Congratulazioni, Andre. - No!
No, no, no, no, non posso avere il Sacko, non è giusto, dai! Ruxin mi ha chiesto...
Un momento.
E' tutta una trappola.
L'ictus di Ruxin.
Il video testamento.
Venuto fuori dal nulla.
Si è trattato di un'elaborata trappola per farmi avere il Sacko due anni di fila. Indovinate.
La fetta è finita!
Credo sia "festa".
No, è fetta, perché quando vai a una festa, mangi un sacco di fette...
- E' la festa che finisce! - No.
Si dice 'fetta' perché quando è finito lo spasso non ci sono più fette da mangiare.
- Non viene da lì. - Si dice 'festa'.
Okay, sapete una cosa? Non mi interessa cos'avete fatto.
Non mi farete fuori così! Non mi farete fuori!
D'accordo, ma in quanto commissario del Sacko, credo di doverti dire...
che è tutto già deciso.
Oh, no.
E' un onore. E' un Dre, formato Pete...
Ragazzi?
Siamo stati appena invitati a un funerale.
Cazzo.
- E' morto Ruxin? - No, è peggio.
Ha una barca?
Come ha fatto quell'ornitorinco ad avere una barca?
- Cos'è? - Taco!
Che succede?
Non credevo che sareste venuti, non avete risposto.
- Dove hai preso la barca? - Laggiù, ho rotto la catena.
Cos'è questa roba?
- C'è tutto! - Il Sacko, lo Shiva...
E' il funerale della lega. Dobbiamo distruggere questa stagione.
Lo Shiva?
La scatola del cobra?
Kegel l'elfo? Ma non c'entra niente con tutto questo!
Cazzate.
- Quello è il mio computer. - E' qui che abbiamo scelto i giocatori.
E' qui che tutto il male ha avuto inizio.
Ma dai.
Non mi piace quello che ho visto in voi quest'anno.
La lega è inquinata.
Dobbiamo bruciarla, seppellirla e ricominciare da capo, come Pete ha fatto con sua moglie.
- Taco, non l'ho uccisa, abbiamo divorziato. - Che alibi di merda.
Qualcuno vuole una bistecca Sacko?
No!
La carne l'ho presa dal fornitore di Yobogoya.
No, va bene così, grazie.
CuloVan!
Culonero!
Vuole distruggerci con gli attrezzi di tortura?
Come va, ragazzi?
Facciamolo! Un funerale vichingo.
Lo bruceremo.
Lo faremo a pezzi, se sarà necessario.
Chiamateli trofei, se vi va.
Io voglio un orecchio.
E questo chi è?
Gesù Cristo, Raffi, non sono morto!
- Presto lo sarai. - E Raffi, cosa stavi ascoltando in macchina?
La registrazione di una giornata in un macello.
Questo non è il mio funerale, okay?
Questo è il funerale di questa stagione della lega.
Posso fare in modo finisca presto...
- Raffi. - Non vale niente!
Tutta la stagione è stata una pagliacciata di bugie, e non è mai avvenuta.
Ruxin detiene ancora il titolo, e Andre ha ancora il Sacko.
Cosa? No.
- No, no, no, ho vinto io. - No, non è vero.
- Sì, metterò il mio nome sullo Shiva. - No, invece.
Devo vincere lo Shiva, perché se non lo vinco
allora non vinco la scommessa!
Tesoro?
Hai vinto la scommessa.
Sono incinta.
Solo perché ho vinto?
No, l'ho scoperto un paio di giorni fa.
- Avremo un bambino tutto nostro? - Sì.
Che bello!
Sicuro che non sia mio?
Mi sono fatto una sega con le tue mutande.
Okay, ragazzi.
- Facciamolo. - No, no, no!
Sì, dobbiamo.
- La mia torcia! - Taco, no!
- Sta' indietro, fratello. - Sono il commissario di lega!
- Sei solo un fantoccio! - Kevin!
Qui non c'entri niente, levati!
Ma che...
Merda! Brucio! Ragazzi, sto bruciando!
Sei caduto sul marchio del Sacko!
- Eh? - A quanto pare alla fine hai vinto il Sacko!
- E questa volta è valido. - Brucia, stronzi!
Andre, aiutami, è un'emergenza!
Mi spiace amico,
- ma non sono il tuo contatto d'emergenza. - E' ora.
Pete, d'ora in poi tutte le sere mangeremo bistecche Sacko!
- Cosa fai? - Oh mio Dio!
Brucia!
Potete prendervi i miei giocatori, ma non vi prenderete il mio Shiva!
No.
Questa stagione non ha mai avuto luogo.
Sì, invece.
- Kevin, cosa fai? - Sì, invece.
Kevin, hai tutto ciò che vuoi.
- Avremo un bambino. - Anche un coglione può diventare padre!
Io voglio essere un campione!
Sto arrivando, baby!
Shiva Komedi!
- Oh mio Dio! - Va', Brian!
Somakanakram!
Mio fratello è proprio un idiota.
Shiva Komedi Somakanakram!
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